¡¡¡¡Aparezco en el PAGERANK de Google!!!!

Yujuuuuuu!!!!, tengo un Pagerank de 1 en menos de un mes!!

¿Y ahora qué hago?

Campaña a favor de los Reyes Magos

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad , Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato..

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente , Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

Vía E-mail: Gracias Jonathan

Subida importante de las tasas del DNI y del pasaporte

Me he quedado cuanto menos sorprendido de la subida para este año de las tasas de renovación del DNI y del pasaporte, estas tasas se renuevan anualmente mediante la Ley de Presupuestos Generales del Estado.

Pues bien, este año, con la crisis que ya todo el mundo sufre, menos por lo visto los que deciden estas subidas, vamos a pagar nada más y nada menos que un 47% más que el año pasado por la renovación del mismo, pasando de los 6,80 € actuales a la redonda cifra de 10 € y en el caso del pasaporte, la subida será "nada más" que del 16,27%, pasando de 17,20 € a 20€ en el 2009.

Según veo en la página de información del DNI electrónico, y cito textualmente:

Tasas de expedición del DNI

La expedición del DNI está sometida al abono de la tasa, según la Ley 84/78, 28 de Diciembre que regula la tasa por expedición y renovación del DNI. Esta tasa es un tributo de carácter estatal que grava la expedición o renovación del Documento Nacional de Identidad.
Según dispone la Disposición final tercera del R.D 1553/2005. Tasas, el Gobierno promoverá la norma legal de rango adecuado para la adecuación de la tasa que haya de percibirse por la expedición del Documento Nacional de Identidad, de acuerdo con su coste y en consideración a los beneficios que proporciona a la comunidad.
Se renueva cada año mediante la Ley de Presupuestos Generales del Estado. La última adecuación lo fue mediante la LEY 11/2007, de 22 de junio, de acceso electrónico de los ciudadanos a los Servicios Públicos en su Disposición Final Cuarta de Modificación de la Ley 84/1978, de 28 de diciembre, por la que se regula la tasa por expedición del Documento Nacional de Identidad, fijando la siguiente cuantía:
Con carácter general:

Renovación por caducidad, extravío, sustracción, anticipo o deterioro 6,80 €
Renovación con el DNI en vigor por cambio de datos filiación y domicilio Gratuito

Como se puede comprobar, a día de hoy todavía no se informa de dicha subida, y ahora es cuando me pregunto:

¿Realmente es lógica la subida?

Me imagino que dicha subida es debida a la implantación del DNI electrónico, aunque en la LEY 11/2007, de 22 de junio, de acceso electrónico de los ciudadanos a los Servicios Públicos ya se establece la tasa actual que se supone que recoge esta nueva modalidad de DNI, por lo que me cuesta creer que de un año para otro se hayan percatado de que se habían quedado cortos en la cuantía de la misma, pero quien sabe, porque por lo que a mi respecta los beneficios que proporciona a la comunidad siguen siendo los mismos, porque ¿qué porcentaje de ciudadanos utiliza con regularidad las nuevas funciones de este DNI?

Por cierto, ni en la página del DNI electrónico ni en la del Ministerio del Interior han cambiado todavía las tasas ni informan del cambio a primeros de año.

Tampoco he visto que ningún medio de comunicación se halla hecho eco de la noticia.

Felices Fiestas

Playing for change - La Paz a través de la música

Navegando me encuentro en el blog fistro.com un video que me ha dejado alucinado, es la canción de "Stand by me" tocada y cantada por un montón de músicos de diferentes países con un resultado que te pone los pelos de punta.

Investigando un poco (poquito), esto lo hace una fundación que se llama Playing for Change, que como ellos mismos cuentan en su página web es un movimiento para conectar, inspirar y traer la paz al mundo a través de la música.

Hacía tiempo que no veía algo tan currado, espero que os guste tanto como a mí

Descubriendo la verdad

Lo siento, no podía ocultar la verdad por más tiempo, llegando estas fechas, tenemos que prepararnos para la terrible realidad. :)

Vía E-mail: Gracias Aurora.

En época de crisis hasta las entrevistas de trabajo son duras

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un auto, dice el candidato.

- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?

- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Vía E-mail: Gracias Jonathan

Echaté unas risas

Como he estado un poco parado, aquí van unos pocos chistes para pasar el rato:

Restaurante de lujo

- ¿Que tomarán los señores...?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir

Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces 'boca'

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

- ¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana

Un hombre dice a su novia:

- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.

- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.

- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?> > - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.

- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

- Mi marido es impotente al 100%> > - Eso no es nada, el mío lo es al 200%

- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.

Ella se para, piensa y dice :

- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

Y él le contesta:

- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre

Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Dos amigos que se encuentran...

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabrón!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.

- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?

- No, estoy intentando que vomite.

-Pues así no lo va a conseguir.

- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.

- No hija, es 'se me'.

- No mamá.. ¡Te juro que es baba!

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?

- Hombre, si es abundante...

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.

- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.

- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.

- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.

- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.

- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?

- No, no lo sé...

- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...

- ¿Y luego?

- Luego la empuja con la polla.

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:

- María... tengo otra...

- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

- Pepe... ¡Eres un monstruo!

- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Vía E-mail: Gracias Silva

Cerrado por vacaciones.

Ok, de acuerdo, lo reconozco, no he actualizado el blog desde el día 3, pero la verdad es que me he tomado unas vacaciones y no me dio tiempo ni de avisar, no puse el cartel de rigor entonces, pero ya he vuelto y en el próximo os cuento un breve resumen de ellas.

La evolución del Hombre

La teoría de la evolución no falla, yo ya he llegado al final...¡Soy un ser superior!

Curso de Japones en dos palabras

Así aprende idiomas cualquiera, ¿Quien necesita saber más?

Anuncio cachondo de Nissan

No he podido evitarlo, aunque ya tiene su tiempo, este anuncio de Nissan es buenísimo:

Crisis

Crisis = Peligro + Oportunidad :

Éste es el símbolo del kanji para representar la palabra crisis.

Curiosamente se compone de dos símbolos, uno es "peligro", el otro es "oportunidad".

Desde luego me parece una definición bastante curiosa, los habrá que se queden solo con la primera parte, el "peligro" y se vean incapaces de levantarse, siquiera de continuar, paralizados, sin embargo otros verán la segunda, la "oportunidad".

La oportunidad de cambiar, de mejorar, de plantearse algo nuevo, de dar ese paso que antes no se atrevían, y que quizás ahora impulsados por la situación no tienen más remedio que llevar a cabo.

Vía: Dalequedale

El Jefe

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.delcentro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Vía E-mail: gracias Chio

Orgullo Choquero

Vamos a tirar un poco de "orgullo choquero".

Vale que no he nacido aquí, pero si es verdad que es donde he pasado la mayor parte de mi vida.

Vale que puede que no sea la ciudad más bonita del mundo, de hecho para mi no lo es, pero a mi me gusta.

Vale que tenemos un problema con la contaminación, pero también lo tienen otras muchas ciudades, de hecho ¿dónde no hay contaminación?.

Lo que si es cierto, es que podemos disfrutar de un lugar, que reune un poquito de todo y bien.
Snif. Creo que me estoy emocionando, así que antes de ponerme a gritar corriendo por las calles cosas como ¡Viva mi Huelva! que no son horas os voy a dejar unos "vidrios" para que opineis:

¿Subes o bajas?

¿Será este el camino que te llevará al cielo o al infierno?

Puestos a elegir, ¿Qué ascensor llamarías?

Mi primer post

Recién salido del horno, sin la más remota idea de para qué ni para quien lo he creado...para mi, para todos, para nadie, me imagino que irá tomando forma, que crecerá, y se ira alimentando de todo aquello que cada día me sorprende más de este "universo paralelo" y de la realidad de todos los días, (no se cual es más inquietante).

Me apetecía, ¿es qué hay que dar más explicaciones?...